Welcher gute, treue, alles Bedienende Handyverkäufer kennt sie nicht, obengenannte Fraktion?

Radebrechend und lautstark "Ey Alter 8800 voll geil, ey!" rufend betreten sie meist die Filiale, sofort Ausschau haltend nach den teuersten Mobiltelefonen. Meist vergehen nur wenige Sekunden, bis diese Jungs vor einer Vitrine stehen und mit glänzenden Augen fragen: "Mit günstigste Tarif, will ich haben!"

Tja, und dann stehen wir, als Deutschlands gebeuteltste Dienstleister, vor der uralten Frage, wie man eben diesen Kunden nun möglichst sensibel mit der schmerzlichen Tatsache vertraut machen soll, dass selbst im teuersten Tarif der Kaufpreis dieses Handys immer noch seine Finanzkraft überschreitet?

Nun, wohlan, die erste Methode wäre, ihn direkt darauf hinzuweisen. Es kursiert die Sage von einem Kollegen, der mit einem solchen Kunden sogar eine Wette abgeschlossen hat, bevor er ihm Tarife und Preise genannt hat. Erscheint mir jedoch (in den meisten Fällen) zu krass.

Häufig haben es diese meist schnurrbärtigen Freunde aber auch nicht anders verdient, denn es scheint an manchen Tagen als Hobby durchzugehen, nomadenartig von Geschäft zu Geschäft zu gehen und Preise für besagte Telefone abzufragen, um schlussendlich zu erkennen, dass noch so ca. 10 Jährchen ins Land ziehen dürften, bis man ein solches Handy in einem Prepaidpaket antrifft. Falls überhaupt.

Problem dabei ist, dass unsere Zielgruppe genau diese hochpreisigen Mobiltelefone benötigt, um in Spielsalon-Kulturverein-Pommesbude oder wo auch immer mit diesen Geräten aber sowas von auf die Kacke zu hauen, das die Schwarte brummt.

Penisersatz? Die Vermutung liegt nahe...